Quem ri fica até mais bonito
Bah, gurizada! A vida já tem bastante coisa séria, então nada melhor do que uma boa risada para alegrar o dia, né? Pensando nisso, preparei para vocês 70 piadas que, além de te fazerem rir até cair os butiás dos bolsos, vão deixar você mais popular entre os amigos!
Vamos começar
1 Aí dá pé?
Após um longo dia de caminhada, o velho chega na beira do arroio com suas ovelhas e vê um guri pescando. Ele se aproxima e pergunta:
— E aí, piá, esse arroio dá pé?
— Não se preocupa, tchê, aqui a água só bate no peito dos bichos do meu pai.
Aí o velho mete as ovelhas na água na água. Lá pela metade, toda a tropa começa a se afogar e volta mais perdida que cusco em tiroteio. Indignado, ele questiona:
— Afinal, teu pai cria o quê?
— Barbaridade, esqueci de dizer que meu pai cria marrecos.
2 Acidentes acontecem
Era uma vez um gaúcho dirigindo seu Fusquinha pela estrada, quando, de repente, um supercarro moderno corta sua frente. O gaúcho não consegue frear a tempo e dá uma batida feia. Furioso, ele sai do Fusca e vai até o motorista para reclamar:
— Bah, tchê, que isso? Como é que me corta a frente assim? Tá louco?
O motorista, bem tranquilo, responde:
— Desculpa, senhor, é que eu trabalho para um empresário gringo. Ele está indo visitar uma das suas empresas aqui no Brasil. O senhor pode falar com ele, ele está sentado na janela da esquerda. Só vou avisando, ele é gringo e não entende nada de português.
O gaúcho, com aquele jeito confiante, diz:
— Não tem problema, eu falo o idioma do patrão.
Ele vai até a janela do empresário, bate no vidro, que é abaixado, e o empresário, com cara de poucos amigos, diz:
— Hello!
E o gaúcho responde, com aquele sotaque bem carregado:
— “Hello” nada, vivente, arrebentou foi tudo!
3. A Pesca do Vovô
Em uma pequena cidade do interior do Rio Grande do Sul, morava um vovô que adorava pescar. Ele sempre ia sozinho, no sossego, mas num belo sábado, seu netinho, que morava com ele, viu que o avô estava se preparando para mais uma pescaria. O garotinho, empolgado, correu para colocar os sapatos e pediu:
— Vô, posso ir contigo pescar?
O velhinho, com aquele sorriso simpático, respondeu:
— Pode, mas tem uma condição… vem aqui pertinho do vovô. Quando chegarmos no rio, tem que ficar bem quietinho, tá?
O menino, obediente, respondeu:
— Tá bom, vô, vou ficar bem quietinho!
Chegando ao rio, o avô se acomodou em um banquinho, já pronto para pescar. Enquanto ele esperava pacientemente, o neto, cheio de curiosidade, perguntou:
— Vô, por que os passarinhos voam em bando?
O vovô, com um suspiro, respondeu:
— Não sei, guri, não sei. Agora fica quieto aí, tá?
Dez minutos depois, o neto voltou com outra pergunta:
— Vô, por que o boi e a vaca não falam, hein?
O avô, já começando a ficar sem paciência, respondeu:
— Não sei, guri, também não sei por que não falam. Fica quietinho, pelo amor de Deus!
Mais dez minutos se passaram e lá vem o neto de novo:
— Vô, como será que o peixe respira debaixo d’água, hein?
O vovô, já não aguentando mais, vira para o neto e diz:
— Bah, guri, tu é uma mala! Vou ter que te jogar no rio, assim não dá. Não sei como os peixes respiram, fica quieto aí!
O silêncio tomou conta do lugar por um tempo, até que o garotinho, meio cabisbaixo, perguntou:
— Vô, o senhor fica bravo quando eu faço perguntas?
O vovô, com aquele jeito tranquilo, respondeu:
— Claro que não, guri! Se tu não perguntar, como é que vai aprender as coisas, né?
4 Esse tem coragem
O gaúcho tinha o costume de beber uma pinga todo dia em um bar perto de casa. Mas, de uns dias para cá, as duas ultimas vezes que ele foi no boteco, pegou o cavalo estranhamente pintado de azul. Ele decidiu que a terceira vez não ia passar!
Chegou no bar, amarrou o cavalo num poste e entrou dizendo bem alto: “Escutem aqui, toda vez que eu saio e vejo meu cavalo pintado de azul, isso passou dos limites. Vou beber e, se eu voltar e ele estiver pintado de azul de novo, vou falar uma coisa bem no pé do ouvido do vivente.”
Bebeu todas e, ao sair, lá estava o cavalo pintado de azul de novo. Furioso, voltou ao bar e gritou: “Quem foi que pintou meu cavalo de azul? Quero saber agora!”
De repente, do fundo do bar, levanta-se um sujeito grande, que parecia dois de altura e três de lado, e diz: “Fui eu quem pintou o teu cavalo de azul. E aí, o que vai fazer?”
O gaúcho responde: “Olha, macanudo, a tinta já secou, agora pode dar a segunda demão.
5 Esclarecimento
O gaúcho se envolveu num acidente de trânsito e teve que prestar depoimento na polícia. O delegado o chama para explicar exatamente como foi o acidente.
O delegado começa a ouvir o depoimento.
— O senhor pode começar a contar, mas não entendo porque quer denunciar o outro envolvido, pois, segundo suas palavras depois de sofrer o acidente, o senhor disse que nunca se sentiu tão bem.
— Mas estou mal, delegado. Responde o gaúcho.
— Bem, pode continuar.
— Bom, como todo fim de semana, preparei meu cavalo…
Antes de completar, um dos policiais que prestou socorro no acidente interrompe.
— Meu senhor, poupe os detalhes, vá direto ao ponto principal.
— Soldado, deixe ele falar! Quero ouvir detalhadamente, pode continuar, amigo. Falou o delegado.
— Bom, como eu ia dizendo… eu, como todo fim de semana, preparei meu cavalo para ir a um rodeio numa cidade vizinha, encilhei meu cavalo e me fui. Quando eu entrei na rodovia, andei mais ou menos três quilômetros, e aí esse motorista, que precisa ser preso agora mesmo, bateu em mim. A batida foi violenta, logo pensei no meu cavalo, que estava estirado de um lado da pista, e eu, do outro. Nisso, veio uma viatura, a qual estava o soldado que falou há pouco. Ele desceu do carro, foi até meu cavalo e deu dois tiros nele. Aí ele atravessou a pista, foi até mim e falou:
“Olha, amigo, o seu cavalo estava nas últimas, aí eu tive que sacrificá-lo.” E me perguntou: “Mas o senhor, como está?”
— Aí eu respondi: Estou ótimo, nunca me senti melhor!
6 Pego no flagra
A mulher desconfiava da infidelidade do marido, segue o carro dele, entra no restaurante que ele tinha acabado de chegar e encontra o marido com sua amante:
— Eu estava passando por acaso e te vi entrando nesse restaurante, tu podes me explicar isto?
Aí ele responde
— Claro, minha prenda, é azar meu.
7 Bebida de macho
Um gaúcho entra em um bar e diz:
— Me dá a bebida mais forte que você tiver!
O dono do bar, sem perder tempo, coloca todas as opções de bebida que tinha e entrega ao gaúcho.
Ele dá um gole e faz uma cara de desgosto:
— Isso é muito fraco! Quero algo realmente de macho!
O dono, então, pega alguns ingredientes exóticos: pólvora, bala de 38, solvente, soda cáustica… mistura tudo e entrega ao gaúcho.
Ele toma tudo de uma vez, fica alguns segundos em silêncio, olha para o dono e diz:
— Agora sim, isso é bebida de macho! — e sai do bar, tranquilo.
No dia seguinte, o gaúcho retorna e pede:
— Quero a mesma bebida de macho, mas sem a bala de 38, por favor.
O dono, curioso, pergunta:
— E por que a mudança?
O gaúcho, sério, responde:
— Porque ontem, depois de beber aquilo, eu peidei e matei meu cavalo.
8 Sozinha ninguém fica
Estavam todos dançando, e a moça, já sem par, estava com os pés coçando para dançar. Quando, de repente, entra um sujeito com cara de quem estava na lida do campo, com as botas sujas e a camisa encardida. Ele se aproxima dela e pergunta:
— Quer dançar, prenda?
Ela, já tendo perdido metade do baile sozinha, resolve aceitar. A música estava agitada, a gaita tocava forte e o pobre rapaz suava feito um louco. Lá pela sexta música, a orquestra começa uma música mais lenta.
— Essa vai para todos os apaixonados desse rincão! — anuncia o músico.
A moça, já quase sem fôlego devido ao calor e ao cheiro do homem, dá um empurrãozinho e diz:
— Bah! Mas você sua, hein!
E o pião, com um sorriso maroto, puxa ela pela cintura, sussurra no ouvido e diz:
— Calma, guria, eu também vou ser seu… depois que eu tomar um banho.
9 Indo pra Porto Alegre
Um bêbado vai até a rodoviária, entra no ônibus e pergunta ao motorista:
— Esse ônibus vai pra Porto Alegre?
O motorista responde:
— Sim, vai.
O bêbado senta lá no fundo, mas, cinco minutos depois, se levanta e pergunta de novo:
— Esse ônibus vai pra Porto Alegre?
Impaciente, o motorista responde:
— Já disse que vai!
O bêbado balança a cabeça e volta a sentar.
De repente, o motorista faz uma curva forte, o bêbado se desequilibra e voa até o vidro da frente. Todo amassado, ele olha pro motorista e pergunta:
— Esse ônibus vai mesmo pra Porto Alegre?
O motorista, já irritado, responde:
— Vai é pra casa da vó do Badanha!
E o bêbado, aliviado:
— Mas passa em Porto Alegre primeiro, né?
Ainda tem muita piada pela frente!
10 A ameaça
Um gaúcho desce do cavalo, entra num bar “barra pesada” e avisa em alto e bom som:
— Atenção, vivente! Eu vou tomar um trago e, se na hora de ir embora meu cavalo não estiver lá fora, vai acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria!
Silêncio total. O clima pesa. Todo mundo se entreolha, apreensivo.
O gaúcho toma seu rabo-de-galo com calma e, ao sair, vê que seu cavalo está exatamente onde deixou.
— Ainda bem! Senão ia acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria!
Ele monta no cavalo e se prepara para partir, quando um garotinho curioso pergunta:
— Mas báh! O que foi que aconteceu em Vacaria?
O gaúcho responde, sem olhar pra trás:
— Ué, fui embora a pé, tchê.
11 As ferramentas do gaúcho
— Tu sabe quais são as duas ferramentas mais usadas pelo gaúcho?
— O serrotchê e o martelo!
— E por que o martelo?
— Porque o martelo, bah_tchê!
12 Enterro da sogra
De manhã, o funcionário chega na lida para alimentar os cavalos todo machucado, arranhado e inchado. O Capataz, surpreso, pergunta:
— Tchê, o que aconteceu contigo?
— Ah, fui no enterro da minha sogra ontem.
— Tá, mas e esses machucados?
— O senhor não faz ideia do trabalhão que deu pra colocar ela no caixão!
13 A Pescaria
Um doido estava sentado com um balde cheio d’água e uma vara de pescar. Intrigado, o psiquiatra se aproxima e pergunta:
— O que você está pescando aí?
O doido, com um sorriso maroto, responde:
— Curiosos.
— E já pegou algum? — questiona o psiquiatra.
— Três… com o senhor! 😆
14 O Vidente
Um gaúcho, curioso para saber sobre seu futuro, decidiu procurar o melhor vidente da cidade. Depois de uma boa pesquisa, encontrou um que ficava pertinho de sua casa.
Montou no cavalo, foi até a porta do vidente, bateu, esperou um instante… e, sem entrar, subiu no cavalo de novo e voltou para casa.
Sua esposa, que observava de longe, estranhou e perguntou:
— Mas, tchê, tu ficou com medo de entrar?
— Claro que não! É que esse vidente não me passou confiança.
— Mas como assim? Eu vi que tu só bateu na porta e saiu ligeiro, nem falou com o cara!
— Pois é! Se fosse bom mesmo, não tinha perguntado quem é?
15 Primeiro as damas
O gaúcho, que sempre trabalhou sozinho na fazenda, foi demitido depois que os patrões decidiram vender tudo e mudar para a cidade por questões de saúde. No entanto, ele recebeu uma carta de recomendação para um capataz de uma granja próxima. Chegando lá, ele pede licença e começa a falar de suas habilidades. O capataz, impressionado, resolve convidá-lo para o almoço antes de colocá-lo no trabalho.
Durante a refeição, o peão, de forma nada discreta, solta um peido. O capataz, já um pouco incomodado, pergunta, irritado:
– Como é que tu solta esse tipo de coisa na frente da minha mulher?
E o gaúcho, sem perder a calma, responde:
– Desculpe, patrão, não sabia que era a vez dela.
16 Carona pro bêbado
Um gaúcho estava dando carona para um bêbado, e durante o trajeto, o bêbado não parava de fazer perguntas. O gaúcho, pacientemente, tentava responder, mas o bêbado sempre não entendia nada. Até que, olhando para o capô do carro, o bêbado se distraiu com o emblema e perguntou:
– O que é aquela cruzinha no capô?
O gaúcho, querendo se divertir um pouco, respondeu:
– Aquilo ali é minha mira, eu miro por ali e acerto o alvo.
Logo, uma velhinha apareceu atravessando a rua. O gaúcho, aproveitando a situação, mirou e foi em direção à velhinha, mas, antes de chegar perto, desviou para a esquerda, só para ver o que o bêbado faria. O bêbado, indignado, exclamou:
– Tua mira não serve pra nada!
O gaúcho, com um sorriso, respondeu:
– Mas eu tinha a velhinha na minha mira!
– Não adianta! Se eu não abro a porta a gente não teria acertado a velha!
17 O Papagaio
Um homem respeitado na sociedade estava voltando para casa depois de uma viagem, ansioso para almoçar com a família no seu aniversário. A mulher e as filhas, sem saber o que comprar de presente, decidiram adquirir um papagaio na feira. O vendedor avisou que o papagaio tinha vindo de uma casa noturna, mas elas não acharam que isso fosse problema. Colocaram o animal em uma caixa parcialmente fechada para evitar que ele visse o caminho e tentasse voltar para o antigo local.
Quando retiraram o papagaio da caixa e o colocaram no poleiro, ele olhou para as filhas, que ainda estavam se trocando para o almoço, e exclamou:
– Meninas novas, curupaco paco, zona nova curupaco paco!
A esposa, apavorada, pediu para o papagaio se calar. Mas o papagaio não parou por aí e, com a mesma irreverência, perguntou:
– Curupaco paco, madame, quando chegam os clientes?
A mulher percebeu o vocabulário inadequado e ficou desesperada. Ela sabia que precisava se livrar do papagaio, pois seu marido, um homem sério e respeitável, jamais aceitaria algo assim em casa.
Assim que as meninas terminaram de se vestir, ela disse:
– Gurias, peguem o carro e levem o papagaio de volta para o feirante, o pai está chegando!
Logo, o homem entrou pela porta e, com um sorriso, disse:
– Querida, gurias, papai chegou!
A esposa, vermelha de vergonha e já criando um roteiro mental para se desculpar, foi surpreendida pelo papagaio, que, sem nem um pingo de constrangimento, disparou:
– Curupaco paco, João, tu tá por aqui, gaúcho velho?! Ainda ontem a gente estava na outra casa noturna, nos divertindo com as gurias!
18 Cantada sem querer
Era o primeiro dia de férias minha mulher e eu numa estância de veraneio. Decidimos ir à praia do Cassino, e quando voltei ao quarto para pegar uma bebida, uma camareira estava fazendo a nossa cama. Peguei o refresco e, já quase saindo, parei e perguntei:
– A gente pode beber na praia?
– Claro – respondeu ela, mas antes eu preciso arrumar os quartos e soltar do trabalho.
19 Gaúcho no ônibus
O gaúcho estava viajando de ônibus quando, de repente, o veículo parou e quatro assaltantes entraram dizendo:
– É um assalto! Passem o dinheiro!
O povo, assustado, começou a gritar. Então, um dos assaltantes anunciou:
– Eu vou roubar todo mundo, só vou perdoar os mais velhos!
O gaúcho, ouvindo isso, não perdeu tempo e começou a cantar:
– “Eu nasci há dez mil anos atrás…”
20 A Piscina no Hospício
O dono de um hospício decidiu construir uma piscina para os internos, e o prefeito foi chamado para a inauguração. Quando chegaram, os loucos estavam se jogando uns sobre os outros, pulando de um lado para o outro, sem nenhum controle.
O prefeito, surpreso, comentou com o dono:
– Nossa, eles realmente estão adorando a piscina!
O dono, com um sorriso, respondeu:
– Isso é só a reação deles sem água! Imagina quando estiver pronta!
21. No Mercado
O gaúcho está no mercado, escolhendo uma picanha de qualidade e pergunta ao açougueiro:
– Quanto custa essa picanha?
O açougueiro responde:
– R$ 40,00.
O gaúcho olha, pensa por um momento e diz:
– Então, me dá a menorzinha, só para eu olhar, não preciso comprar não…
22. O Gaúcho e a Picanha
O gaúcho vai à churrascaria e o garçom, educadamente, pergunta:
– O senhor vai querer picanha?
O gaúcho responde:
– Claro! Mas, se possível, traga uma só para me olhar, porque vou comer até o final da semana!
23. Conversa de Gaúcho
Dois gaúchos conversando:
– Bah, tchê, como tu sabe se alguém não é gaúcho?
– Fácil, se for no churrasco, tu vai perceber: ele vai perguntar “quem é o responsável pela carne”, mas jamais vai pegar no espeto para ajudar!
24. O Gaúcho e a Vaca
O gaúcho visita um amigo no campo. O amigo pergunta:
– E aí, gaúcho, como vai a vaca?
O gaúcho responde:
– A vaca? Vai bem, vai até o pasto, depois volta… mas quem corre atrás dela sou eu!
25. O Gaúcho e o Guarda
O gaúcho é parado por um guarda na estrada. O guarda diz:
– O senhor estava acima da velocidade permitida.
O gaúcho olha para ele e diz:
– Bah, eu tava indo tão rápido que nem vi o limite, tchê! O senhor não pode dar uma ajudinha e fazer uma multa mais leve, só para eu continuar minha viagem?
26. Gaúcho e o Frio
O gaúcho estava na varanda tomando chimarrão, quando um amigo perguntou:
– Tchê, não está sentindo frio aí fora?
O gaúcho, sem tirar o foco do mate, responde:
– Frio? Frio é só se o mate não estiver quente, meu amigo! Agora, se ele estiver no ponto, o frio vira um detalhe!
27. Gaúcho no Exterior
O gaúcho viajou para fora do país e estava em um restaurante. O garçom, tentando agradá-lo, pergunta:
– Senhor, vai querer algo típico daqui?
O gaúcho olha para ele e responde:
– Me traz um arroz, feijão, carne assada e, de sobremesa, um bom chimarrão!
28. Na Troca de Cheiro
Um gaúcho entra em um mercado e o vendedor pergunta:
– O senhor vai levar alguma coisa para a casa?
O gaúcho responde:
– Não, tchê! Só estou procurando algo que tenha cheiro de pampa, porque até o cheiro daqui é diferente do meu!
29 Xucro velho
Um dia, um xucro velho que nunca tinha saído do interior chegou à cidade grande. Caminhando pelos trilhos, ele viu um trem se aproximando. Sem entender o perigo, tentou laçá-lo como se fosse um boi. O resultado? O trem passou e jogou ele longe!
Depois de um mês no hospital, ele finalmente se recuperou e resolveu dar uma volta no shopping. Entrou em uma loja de brinquedos e viu um trem elétrico rodando sobre uma mesa.
Sem pensar duas vezes, sacou o facão e destruiu o trenzinho!
A gerente, desesperada, correu até ele e perguntou:
– Mas, tchê, por que o senhor fez isso?!
E o gaúcho, ajeitando o chapéu, respondeu:
– Aprendi a lição: tem que acabar com esses bichos enquanto são pequenos, porque depois de grande ninguém segura!
30 Café tá caro
O gaúcho entra no bar e pergunta ao atendente:
– Tchê, quanto tá o café?
– Vinte reais a xícara – responde o atendente.
– E o açúcar? – pergunta o gaúcho.
– O açúcar é por conta da casa.
O gaúcho pensa um pouco, sorri e diz:
– Então me vê um café e manda 1dez quilos de açúcar pra viagem!
31. Aumento
– Chefe, quero um aumento! Tem três empresas correndo atrás de mim.
– Bah, é mesmo? Quais?
– A de luz, a de água e a de telefone!
32. Na padaria
– Esse salgado é de hoje?
– Não, é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volta amanhã, tchê!
33. No cinema
– Dois ingressos, por favor.
– É pra Romeu e Julieta?
– Não, é pra mim e pra minha prenda!
34. No ônibus
– Quanto custa o ônibus?
– Cinco pila.
– Então manda todo mundo descer que eu compro!
35. O bêbado
O bêbado atravessa a rua e o carro buzina: “Bi-bi!”
E ele responde: “Eu também bibi… e não foi pouco!”
36. O pinheiro
– Por que o pinheiro não se perde na floresta?
– Porque ele tem um mapinha!
37. Na delegacia
– Seu delegado, meu marido saiu pra comprar erva mate e não voltou até agora! O que eu faço?
– Sei lá, faz café!
38. Boleto caro
O guri leva o boleto da escola pro pai.
– Barbaridade, mas é caro estudar!
Então o guri responde:
– E olha que eu sou o que menos estuda na turma!
39. No táxi
O piá chega com duas malas enormes e pergunta pro taxista:
– Quanto custa pra me levar pro aeroporto?
– Sessenta pila.
– E as malas?
– As malas não cobro nada.
– Beleza! Leva as malas que eu vou a pé!
40 O gaúcho entra na churrascaria:
Essa é a história de um gaúcho que entrou em uma churrascaria e pediu um corte nobre de churrasco.
Comeu com gosto, limpou a boca no guardanapo de pano e chamou o garçom.
Assim que o garçom chegou para cobrar, perguntou o que ele tinha achado da carne. Em vez de responder, o gaúcho perguntou se o assador não “fazia” igual ao do churrasqueiro da concorrência.
Sentindo-se desafiado, o assador preparou outro corte especial, maturado e servido no ponto perfeito.
O gaúcho comeu tudo, e o chef foi à mesa perguntar o que ele tinha achado. Mas o gaúcho apenas repetiu a pergunta:
— Tchê, mas tu faz igual ao concorrente?
Aquilo foi o bastante para o assador, que então escolheu a melhor peça da casa, preparou com maestria e ainda serviu um vinho para harmonizar.
Ansioso pela resposta, o chef perguntou:
— E agora, o que achou do churrasco?
O gaúcho, ajeitando o chapéu e limpando o bigode, olhou sério e respondeu:
— Só queria saber se tu faz igual ao teu concorrente ali do outro lado da rua.
Indignado, o chef rebateu:
— Mas afinal, o que ele faz de tão especial assim?
E o gaúcho, com a calma de quem já sabia o desfecho, respondeu:
— Fiado.
41 Pescar com papai
A mãe, ao ver a filha de 10 anos com o rosto todo inchado voltando da pescaria com o pai, fica preocupada:
— Filha, o que aconteceu?
— Foi uma abelha, mamãe…
— Ela te picou?
— Não deu tempo… o papai a acertou com o remo!
42 Um homem entra em uma biblioteca e pede um livro sobre paranoia.
O bibliotecário sussurra:
“Eles estão bem atrás de ti, tchê…”
43 Aula de inglês
Fiquei confuso na aula de inglês. Se “car” é carro e “man” é homem, então minha tia Carmen é um Transformer?
44 Na bilheteira do cinema
– Dois ingressos, por favor. – Para qual filme? – Não é para filme nenhum, é para mim e minha namorada!
45 Prova
Um pai para o filho: – Se você tirar nota baixa na prova, me esqueça! No dia seguinte, o filho volta e o pai pergunta: – Como foi na prova? O filho responde: – Quem é você?
46 Na escola
A professora diz:
– Quem se acha burro, fique em pé.
Joãozinho se levanta e a professora o interroga:
– Você se acha burro, guri?
– Não, professora, mas fiquei com pena de te ver sozinha em pé.
47 Telefonema
– Alô, gostaria de falar com o João.
– Sou eu.
– Oi, “Eu”, tudo bem? Pode chamar o João, por favor?
48 Caminhões voadores
Dois caminhões estavam voando. Um caiu. Por que o outro continuou voando? Porque era caminhão-pipa!
49 O bebê vidente
O bebê fala logo após nascer: – Vou morrer em quatro dias. Minha mãe em seis e meu pai em 30. E o bebê faleceu. Seis dias depois, a mãe faleceu. O pai, desesperado, gastou tudo o que tinha. Mas, 30 dias depois, quem morreu foi o vizinho! Moral da história: Nunca tome decisões precipitadas!
50 O ídolo do cusco
Perguntaram para o cusco qual é o cantor favorito dele. Ele respondeu: “Latino.”
51 Passarinho
Como fazer um passarinho rir? Fácil: bata ele na parede e ele vai “rachá o bico” de tanto rir!
52 Policial
Por que o policial não usa sabão? Porque ele prefere “detergente!”
53 Lago e padaria
Qual é a diferença entre um lago e uma padaria? No lago, tem sapinhos. Na padaria, assa pão!
54 No consultório
– Doutor, como faço para emagrecer? – Basta mover a cabeça de um lado para o outro, toda vez que te oferecerem comida!
55 Diálogo entre a Lua e o Sol
O que a Lua disse ao Sol? – Nossa, você é enorme e ainda assim não te deixam sair à noite!
56 Dica de espanhol
Você sabe como é o intestino do boi em espanhol? Intestino del Gado!
57 Tratamento alternativo
O médico pergunta: – Por que tomou a medicação às 6 da tarde, se te disse para tomar às 9? – Para pegar as bactérias de surpresa!
58 Na loja de jardinagem
– Quanto custa o vaso? – O bom custa 20, o ruim custa 40. – E por que o ruim é mais caro? – Porque vaso ruim não quebra!
59 Guerra
– Capitão, vejo pelo binóculo a aproximação de uma tropa. – São inimigos ou amigos? – Devem ser amigos, capitão. Vêm todos juntos!
60 Prova oral
A professora pergunta: – O que você sabe sobre Tiradentes? Joãozinho responde: – Ah, professora, ele foi enforcado. – Só isso? – Só? Ele foi enforcado, professora, o que mais importa?
61 O que um tijolo falou para o outro?
– Acho que tem alguém com cimento entre nós!
62 O cão saltador
Qual raça de cachorro pula mais alto que um prédio? Qualquer uma, porque prédio não pula!
63 Xuxa sai para curtir
O que a Xuxa foi fazer no bar? Foi beber com a Sasha.
64 Guinness
– Alô, é do Guinness?
– Sim, o que gostaria?
– Eu quebrei um recorde: montei um quebra-cabeça de mil peças em 20 dias.
– E o senhor acha que isso é um recorde? Eu já montei um de 5 mil peças em 10 dias, isso não é um recorde!
– Mas o meu diz na capa “de 3 a 5 anos”!
65 Estudando em casa
– Pai, como faço para encontrar o máximo divisor comum de 210?
– Como assim? Isso é velho! Já procuram isso desde a minha época!
66 Desvalorizado
– Qual animal que já valeu muito e agora não vale nada? – O javali!
67 Apressado
– Por que os bombeiros não conseguem andar rápido? – Porque eles só-correm!
68 Triste
– Qual panela está triste? – A panela de-pressão!
69 Difícil locomoção
– Qual cidade brasileira aboliu de uma vez os táxis? – Uberlândia!
70 Acidente de trabalho
– Um funcionário se machucou durante o trabalho e precisou engessar o braço. Ao sair do consultório, perguntou ao médico da empresa:
– Doutor, é algo sério?
– Não, não é nada grave. Pode ficar tranquilo.
– Vou poder tocar piano?
– Claro, em um ou dois meses você já pode.
– Que ótimo! Nunca toquei piano na minha vida!
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